A bela da Áustria

Olá, como têm passado?

Como já não posto à quase um mês e na próxima semana é a queima, achei melhor postar agora. (Isto claro porque encontrei uma musa inspiradora!)

Estava eu a ver notícias quando me deparo com uma habitação um pouco estreita, mas com cozinha, casa de banho com chuveiro, um quarto, porta de betão armado com fecho eléctrico... Nada de especial se não fosse uma cave, onde durante 24 anos um sujeito manteve em cativeiro a sua própria filha.

Isto também não tinha mal nenhum, pois eu tenciono "prender" a minha filha em casa durante muito mais tempo, mas não para abusar dela sexualmente, para isso tenho a minha mulher boa, mas sim para a proteger dos males exteriores!

Voltando a cave, temos de admitir que para um perito em electricidade e venda de imóveis, também não se dá nada mal como construtor civil, de bunkers!!! A cave ta muito bem construida, com tudo perfeito. A sério e eu a pensar que era mau...

Outra coisa engraçada é os testes de ADN das crianças. Quer dizer a rapariga está presa à 24 anos, o único que sabe é o pai que abusava dela e o pai era quem, o Pinto da Costa??? (Esse já têm o Animal para dar de comer...)

Depois ouvimos os austríacos surpreendidos pelos casos descobertos recentemente, o da Natasha Campus (quase que era minha prima), uma verdadeira chupista de dinheiro dos jornais, e agora este. Será que eles se esqueceram de um senhor austríaco, pequeno e de bigode (não, não é o Charlot, vê a imagem abaixo), que queria matar 1/3 do mundo e dominar os outros 2/3 (se não fosse pela descrição acima todos pensavam que o Alberto João era austríaco)? Ser assim deve-lhes estar no sangue.

Sem mais nada que me lembre me despeço,

I'll be back...

O porquê dos bidés...

Todos os dias acordamos com uma pergunta existencial; hoje, acordei inquirindo a minha ilustre pessoa sobre o porquê da existência dos bidés.

Adivinhem quem inventou o bidé? Claro, com um nome tão apeneleirado (bidet) só podia ser francês - Marc-Antoine Jacoud. Mas uma coisa é certa, ainda que este utensílio de higiene tenha a sua origem em França, actualmente são mais usados noutros países, nomeadamente no Japão e Itália ou até mesmo em Portugal (é verdade, eu tenho um bidé em casa, embora só tenha lavado lá os pézinhos uma vez...). Mas isso é porque os franceses têm medo da água e não tomam banho!

Mas, assim de repente, não vejo grande utilidade no bidé! Teria utilidade, de facto, se eu fosse anã e não conseguisse utilizar o lavatório ou então para os animais domésticos irem lá beber água.

E ainda outra possível utilidade:




Mas se têm um bidé, há "CUzufruir" dele!

Contem-me o que fazem no vosso bidé...

Dia da Defesa Nacional

Olá! Se nasceram em 1989 e têm um apêndice, se calhar já é altura de terem recebido em vossas casas um convite para comparecerem no Dia da Defesa Nacional.

Ora, como a tropa não é obrigatória, tinha-se que inventar qualquer coisita para a substituir e para instruir os jovens delinquentes de hoje sobre questões relacionadas com a cidadania (se não perceberam, isto foi irónico, totalmente irónico...). Quando chegarem ao quartel vão ver içar a bandeira, ver militares a marchar - altamente gay, ver a desmontar G3 e ouvir um tipo de bigode a falar sobre Forças Armadas, Marinha e Exército... Que mais poderiam querer? E mulheres nem vê-las, sim, porque as poucas que estão lá provavelmente são mais masculinas que os próprios homens!

As mulheres só vão ser obrigadas a participar no Dia da Defesa Nacional a partir 2010 e daí em diante, numa orgia de patriotismo, de solidariedade, e outros sentimentos nobres, irá haver muito mais gente interessada a ingressar na vida militar. Mesmo assim, continuo a afirmar, que só devia ir para a tropa quem tiver algum fetiche com fardas. E tenho dito!

Para mais informações:

http://www.mdn.gov.pt/mdn/pt/Recrutamento/dia/

Arte de Pompoar

Olá! Desta vez trago-lhes uma curiosidade que beneficia tanto o homem, como a mulher. A técnica de pompoar!

Pompoar é o controle dos músculos circunvagais, onde a mulher que domina essa técnica ficará com a musculatura da vagina forte, sentindo e proporcionando mais prazer sexual. Esta técnica surgiu no Oriente há milhares de anos e é muito saudável na medida em que ajuda na prevenção de problemas dos músculos pélvicos, evita cirurgias de correcção de incontinência urinária, diminui a cólica menstrual e evita a queda do útero e da bexiga. Através desta ginástica vaginal, a mulher consegue, por exemplo no parto, ter o bebé com mais facilidade, tornando o processo mais rápido e conseguindo uma óptima recuperação pós-parto. E o que é que os nossos rapazotes ganham com isso? Bem, durante as relações sexuais sentem o pipizinho da menina mais apertadinho e com contracções mais ritmadas...

Embora não sendo obrigatoriamente associadas, mas estando intimamente ligadas estão as bolas chinesas. Estas, também conhecidas como bolas duo, são bolas de metal revestidas de látex (do tamanho das bolas de golfe normalmente), suaves, com nós e que estão unidas por uma corda. As bolas são introduzidas na vagina, onde se movem e provocam um estímulo sexual.

Agora que falei sobre o que queria falar, deixo-vos um pensamento: já repararam que quase todas as matérias relacionados com sexo provêm do Oriente? E não estou só a falar nas bolas chinesas e na arte de pompoar. O Kamasutra ou o sexo tântrico são mais duas evidências disso. Porque será? Seremos assim tão tacanhos ainda?

--> Pssiu! Sabias que o pubococcígeo é o músculo do amor? (Para mais informações sobre isto está aqui uma técnica de saúde à vossa disposição!)

"Faz-me Favas com Chouriço"

Bom Dia! (sim eu estou a escrever isto de manhã seus preguiçosos)

Vocês devem estar a pensar: "Então andamos nós aqui a votar para virem estes macacos e não dissem nada das votações!?". Para vos disser a verdade a culpa é inteiramente minha, já que fiquei de comentar este resultado.

Está mais que visto que o pessoal quer é comer e a resposta "Faz-me Favas com Chouriço" ganhou, fica combinado um almoço ou jantar, por vossa conta. Como temos tantos surdos como pessoas que adoram o Cid (se calhar as que votaram no Zé são surdas) decidimos retirar a música do primeiro lugar da nossa banda sonora e deixar-vos com uma música bem alegre!

Obrigado às pessoas que votaram, também agradeço às que não votaram pois sei que o fizeram porque não tinha a opção "É uma merd@", senão tínhamos cerca de 100 votos.

Sem mais nada para vos disser deixo-vos aqui com uma boa publicidade aos terços ao pescoço:

"Terços S. João, nunca a sensualidade esteve tão à beira da religião" (ou não).

As melhores testemunhas são as do Jeová

Olá leitores do Moqei. Hoje venho partilhar convosco uma situação que me aconteceu no outro dia. Não tem piada, mas quero simplesmente partilhar convosco a minha dor...

Na paragem, enquanto esperava infinitamente pelo 805 (sim, é um autocarro que vai para Rio Tinto - Red River se preferirem e que passa de hora a hora), vi uma velhinha, com um ar muito ternurento a dirigir-se para mim:

"A menina gosta de ler? E sabe que o mundo vai acabar?" E não se importando com o meu ar de puro constrangimento continuou lá com as conversas dela. É assim, toda a gente sabe que eu não sou religiosa e acho, aliás, tenho a certeza que não tenho cara de beata, então porque é que elas insistem em vir ter comigo e espetarem-me com "Sentinelas"* e "Despertais"*? Pior que isso, só mesmo tocarem-me à campainha num domingo de manhã para divulgarem a palavra! Tenham piedade de mim!

As testemunhas de Jeová constituem um grupo mundial de milhões de membros, agrupados em Congregações, e são conhecidas também pelo facto de recusarem a utilização/consumo de sangue quer seja animal ou humano. Está mal! Arroz de cabidela é bom e fazer transfusões também é fixe! Então quando se apanham hepatites, é um mimo...

Mas jeovás à parte, alguém me explica quem são os Hélderes? Epa, disseram-me que eram Elders (mais velhotes) e mais ou menos mórmons... Mas o que é que eles andam a fazer em Portugal?? Porque é que se vestem da mesma maneira de Inverno e Verão?? E porque é que andam os pares??

*Revistas desta religião oferecidas pelos seus seguidores da forma gratuita com vista a disseminar a palavra. Ah! No final têm passatempos. Mas bíblicos, claro!

P.S. Estive a ler porque é que os tipos se chamam testemunhas do Jeová, mas é muito aborrecido, se quiserem eu explico-vos em "privado". =P