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Olá!!!

Não desta vez não é a menina de saude a falar em termos técnicos e de aumentos aqui e ali. Desta vez é a coisa chata, eu, que não sabe termos técnicos, nem lhe interessa, não quer saber de aumentos, só se for de ordenado, mas que achou que faltava aqui algo e já que estamos com pequenos símbolos lembrei-me do ( ) )!

Para quem não percebeu estou a falar de cus!!! Sim todos temos um não me digam que também não sabiam!? Há variadíssimos "estilos" de cu, uns mais redondinhos uns mais quadrados, vá lá vocês sabem isso... Todos apreciamos cus desde a menina o do menino, ao menino o da menina, passando pelo menino apreciar o de outro menino e pela menina o de outra menina menina, cada cabeça sua sentença.

Existem vários nomes que pudemos dar ao cu, mas não vou falar mais porque isto de caminho vira uma conversa de merd@ e eu não quero isso. Mas como o que vocês querem sei eu, e como nem toda a gente gosta de mamas grandes, mas toda gente devia gostar de cus perfeitos aqui ficam com um exemplar:

*Juliana Paes*

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Olá dedicados leitores! Após a publicação do meu último post, recebi alguns pedidos para fazer um dedicado à "amiga do ./. , também conhecida como irmã mais velha do escarafunchador" (obrigada por estas expressões riquíssimas, caros colegas!) a dita [()]. Ora, eu não a acho particularmente bonita, aliás até a acho um pouco estranha e por isso mesmo, e para não dizerem que neste blogue há segregação sexual, vamos então falar em mamocas, suas vizinhas afastadas (nalguns casos não muito afastadas porque as donas as têm descaídas até aos joelhos!).

E tal como os homens querem ter pilinhas grandes, parece que hoje em dia, as meninas querem também andar inclinadas para a frente e cheias de dor na coluna. As razões pelo qual se fazem tantos implantes mamários são múltiplas - agradar ao sexo masculino (ou feminino, quem sabe), aumento da auto-estima da pessoa, ficar melhor em determinados tipos de roupa, nomeadamente tops e vestidos, entre outras razões. Fazer o upgrade está cada vez mais na moda e diversas "famosas" portuguesas já o fizeram: Vanessa Oliveira, Claúdia Vieira, Iva Pamela, Diana Chaves, Liliana Aguiar, Liliana Queiroz, Rita Andrade, etc. E a verdade é que as mulheres ficam realmente muito melhores! Isto quando as mamoplastias são bem feitas, não quando as mulheres parecem andar com duas bolas de bowling coladas ao tronco!

O processo está descrito aqui. Actualmente, até pessoas com menos possibilidades económicas podem fazer um implante mamário e encher-se de silicone pois já existem créditos bancários para essas situações...

Agora consolem-se, ou não, com as imagens que se seguem. Ah! Talvez o nome do post deveria ser ( . ) ( . ) em vez de (.)(.)!

*Adriana Lima, Gisele Bündchen, Lindsay Lohan e Hilary Swank*

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Ora bem! O post porque todos esperavam: PILAS! Isso mesmo que acabaram de ler. Todos temos pilas (sim, as mulheres também*); há grandes, pequenas, minúsculas, inclinadas para a esquerda ou para a direita, grossas, finas, mais para o cor-de-rosa ou mais para o escuro, circuncizadas ou não, cabeçudas... enfim! Há muito por onde escolher.

Na nossa sociedade, os rapazes, logo no início da sua puberdade, têm o "fetiche" de comparar a sua piroca com a do seu companheiro. Mais tarde, surge a tendência de afirmar que a sua é ENORME, talvez como forma de demonstrar a sua masculinidade. Porque será que isto acontece? Em relação às dimensões do pénis, muito se ouve falar que o tamanho não importa - o que importa é o empenho. E se o comprimento e espessura, para muitos, é irrelevante, já sobre o formato a coisa muda literalmente de figura. É que, segundo um estudo recente, a forma do pénis pode ter evoluído de maneira a ajudar os homens a remover o sémen dos rivais durante o sexo. Espertos, hein?

Ainda assim, aqui fica um link com mais informação para quem sente que necessita de uma faloplastia (refere-se à cirurgia de aumento peniano que tem como objectivo aumentar as dimensões do pénis humano tanto em comprimento como diâmetro) --> http://www.bioplastia.med.br/bioplastia_peniana.htm.

Quanto aos nomes que dão ao vosso companheiro, chamem-lhe de tudo: pica, pau, blica (lá para os Açores), cacete, porra, bregalho, pichota, caralh... tudo menos Zézinho!! Ninguém acha graça a isso, muito menos as meninas (acreditem no que eu digo!). Até porque Zézinho, só se pode chamar ao "instrumento" do Camarinha!..

Despeço-me desejando que usem bastante o vosso SABORDALHÃO, mas claro, sempre com precaução!

*Para os incultos que não percebem nada destas coisas, o clítoris é um pénis pequenino. Ainda vos apetece ir para a cama com a vossa mulher/amante?

Viva o Tibete

Olá. Está tudo bem aí em casa/mansão/barraca/debaixo da ponte (embora aí penso não terem net)?

Todos nós estamos a par do que se passa no Tibete, ou se não estiver é porque como não há aulas não vão buscar os jornais gratuitos, logo não sabem notícias.

Ora o Tibete é um estado independente, sob ocupação ilegal. Tudo bem que hoje em dia nada é legal, mas isto é digamos um bocadinho grave.

O que também é grave são os acontecimentos recentes, onde a China ouviu disser que havia uma infestação de joaninhas, que é um bichito que não faz mal a ninguém, mas resolveu jogar pelo seguro e mandou o seu exercito tratar do assunto (ainda se queixam as nossas tropas de só irem para missões de paz). Quando chegaram ao local repararam que afinal as joaninhas tinham sido completamente exterminadas por uns rebeldes, rebeldes esses também conhecidos como monges budistas e que não satisfeitos com a coça que deram nas pobres das joaninhas, decidiram fazer um manifestação pacífica, e repito para vocês verem como eles são violentos pacífica, reclamando a sua independência.

É claro que ninguém gosta desse tipo de rebeldia e a China como um "bom" estado que é decidiu "controlar" os rebeldes. Agora o resto da historia são uns dez feridos que já levaram alta, que é para aprenderem a não realizar manifestações pacíficas! Acho muito bem!

Hoje também li o seguinte comentário de um senhor lá do partido comunista da China (só por curiosidade: Há outros partidos na China? Ou esses eram as joaninhas???) que dizia o seguinte e passo a citar "O Dalai Lama é um lobo com hábito de monge". Desculpem mas este senhor tem piada. Então o senhor Dalai Lama está no exílio, ameaça demitir-se da chefia do governo do Tibete no exílio se a violência entrar fora de controlo, que é oculinhos... isto é um lobo!? Ele se tivesse um Alberto João Jardim, que pede dinheiro para a Madeira a torto e a direito, que "goza" com o continente a torto e a direito (se bem que com aquele sotaque não sei se é levado muito a sério) e que só não insulta mais o governo porque não encontra mais palavras no vocabulário madeirense, assim tinha razões de queixa!

Por amor a quem quer que vocês orem, ide mas é comer arroz e deixem o Tibete em paz!!!

Há coisas tão estúpidas...

Ultimamente, o MOQEI tem tido posts muito inteligentes, e para não desiludir os nossos fãs, decidi desta vez publicar qualquer coisa estúpida. E qual é a coisa mais estúpida que pode haver? Exactamente isso que estão a pensar (ou não..)... As correntes de emails! É mesmo aborrecido termos a nossa caixa de correio entulhada com coisas do tipo "passa a 250 pessoas senão um pinheiro da espécie grandus vai-te nascer no buraco negro" ou "se passares este email aos teus contactos vais ter um encontro com o amor da tua vida - o Brad Pitt ou a Angelina Jolie " ou ainda "passa aos teus VERDADEIROS amigos; se eu for um deles manda-me também"! É que já não há paciência para isso! E pior, agora também fazem isso nos aifibes! Mas vá lá, algumas coisas até despertam um pouquinho de nada o meu interesse. Olhem o que me enviaram por email. Se quiserem (aqui ninguém obriga ninguém a fazer nada) tentem responder a estas questões sem espreitar para as respostas.

1. Como é que meto uma girafa dentro do frigorífico?

R: Abro a porta e enfio-a lá dentro.

2. Como é que eu meto um elefante dentro do frigorífico?

R: Se disseram abro a prota e meto-o lá dentro está errado! Abro a porta, tiro a girafa e então coloco o elefante lá dentro.

3. O rei leão convoca uma reunião para todos os animais. Qual é o animal que não vai?

R: O elefante, porque está dentro do frigorífico! Já te esqueceste?!

4. Estás na selva e queres atravessar o rio onde costuma haver crocodilos; como fazes?

R: Passo normalmente, os crocodilos estão na reunião com o rei leão...

Entendeu cara?

Parece que é desta que o Acordo Ortográfico vai para a frente... Agora, temos que andar a escrever mais brasileiro que português; a única diferença é mesmo o sotaque!

Andei anos e anos a escrever ativamente na escolinha e agora tenho que adotar estas palavras. Lembram-se daquela publicidade do Scolari a dizer "açougue é talho e pimbolim é matraquilho"? Pelo menos essas palavras não temos que usar! E agora as meninas jeitosas só vão poder usar minissaia, porque a outra, a mini-saia, vai ficar fora de moda. E vai ser ótimo dizer "Dói-me os ossos Tone, porque oje o dia está muito úmido!"

Uma língua que não muda, morre, e se há tão grande variedade de dialectos, porque não simplificar? Se certas mudanças não fossem feitas, ainda escreveríamos pharmacia! Sou a favor da mudança, pois é claro que as línguas são vivas e estão sempre a evoluir (mais cedo ou mais tarde o bué tinha que entrar no nosso dicionário), mas esta evolução deve ser livre e não imposta! Além disso, ingleses/americanos e espanhóis/mexicanos também não fizeram um acordo ortográfico, porque é que nós o temos de fazer? Mas pronto, quem sou eu para estar aqui a opinar...

A única coisa de positivo nisto, é que provavelmente os nossos filhos vão sair-se muito melhor que nós nos ditados!

Haja paciência (ou será paciencia?)...

Tardes da Julinha....

Bem... Após contagem intensiva dos votos podemos declarar "Tardes da Júlia" como o pior programa da televisão portuguesa. Parabéns TVI por mais este prémio! (E obrigada a vocês por terem votado.)

Para quem não teve a oportunidade de visionar uma emissão deste excelente talk-show, que passa das 14h às 17h de segunda a sexta-feira, passo a explicar no que consiste: entrevistas a pessoas públicas e anónimas com o intuito de sacar o máximo de fofoquices das mesmas, seguindo temas absolutamente surreais. Perceberam? Bem simples!

Para já convém referir que grande parte do "sucesso" deste programa se prende com a apresentadora. Júlia Pinheiro. Para se ser apresentadora neste formato é necessário cumprir certos critérios:
a) voz inacreditavelmente irritante;
b) roupas inacreditavelmente feias;
c) conseguir suportar convidados muito estranhos.

E por falar em convidados estranhos, deixo-vos um vídeo do José Cid nas "Tardes da Júlia" onde podem vê-lo a chorar e a cantar as Doce!!! Um miminho para vocês aqui da Rakelunk@!


P.S. Durante a votação percebemos graças ao vosso feedback oral (sim, sim, oral!) que faltavam alguns programas. Ficam aqui alguns deles para não ficarem tristes --> Fátima, Wrestling (Smackdown), Toca a Ganhar, etc.