Televisão "Futurista"

Olá, estão bons? (Pelo menos até agora podiam estar!) Para fechar este mes de Fevereiro nada melhor que falar sobre mulheres, mas como este blogue não é exclusivo a maiores de 18, se não alguns de vocês não podiam ler isto, decidi falar sobre a televisão portuguesa.
Todos nos queixamos da televisão portuguesa, estou a falar da televisão generalista, não por cabo (ou satélite). As principais criticas são a programação, que ,supostamente, de generalista tem muito pouco! Mas só pensa isso quem não pensa, e eu penso isso... Na verdade a televisão generalista em Portugal não é generalista mas sim futurista. Ora sempre que vemos as noticias diariamente sabemos que cada vez nascem mais raparigas, há mais desemprego, logo mais donas de casa, há mais idosos e os putos são cada vez menos.
No futuro só existirão idosos e donas de casa, por isso não vale a pena fazer programas para mais ninguém e nisso a televisão portuguesa é boa. Existem cada vez mais programas para estas classes e menos para as outras. Acabaram com os desenhos animados, que no meu tempo davam até ao jornal da tarde, para substituir por programas para idosos e donas de casa, de tarde até não é dos piores, porque a televisão portuguesa nunca funcionou bem de tarde, quem não se lembra das novelas mexicanas da tvi? A noite ainda é pior com novelas por tudo quanto é sitio e os programas a excluir, que geralmente são os que interessam às pessoas normais, não dão a noite como anunciam mas de madrugada!
Começo a pensar que o melhor canal livre português é a 2:, sempre tem "Dexter", entre outras boas séries, e desenhos animados a manha toda!

P.S.: Como adição a este post realizamos uma votação para eleger o pior programa deste momento, votem...

And the winner is... Oops! I mean, and the Oscar goes to...

Hoje é dia de óscares, quer dizer, amanhã também vai ser dia de óscares, porque a festa começa num dia e prolonga-se para o seguinte (razão pelo qual nunca vi na totalidade os Academy Awards) e está toda a gente - bem, nem toda a gente, a minha avózinha nem vai ao cinema, quanto mais saber o que é um óscar! - ansiosa por saber quem serão os vencedores. E os nomeados estão a fazer figas para receberem um óscar. O que é estranho. Esta estatueta tem aproximadamente 35cm (jeitoso de facto, muito acima da média!), quase 4kg e um valor real de 200 dólares, ou seja, cerca de 135€, o que nem é assim uma quantia muito avultada, mas pronto, há sempre o prestígio de receber um (eu não me importava nada!).

Mas para além de tudo isto, quero mesmo é saber as cusquices "after-óscares": as mal vestidas (quem não se lembra de Björk vestida de cisne?), os gajos pirosos (a Cher pode ser considerada um gajo piroso?!), os discursos altamente enfadonhos (daqueles que duram mais que 5 minutos), as peripécias que acontecem lá para o meio...

Agora resta esperar para conhecer os vencedores... E os vencidos!* Good luck!

Curiosidades:

- A origem do nome "Óscar" tem duas explicações possíveis: a) a secretária-executiva da Academia Margareth Herrick comentou que a estatueta se parecia com o seu tio Óscar e um jornalista escreveu isso no jornal; b) a actriz Bette Davis apelidou-o assim dado as semelhanças da estatueta com o seu 1º marido;

- Os filmes que mais óscares obtiveram foram Ben Hur, Titanic e O Sr. dos Anéis: Regresso do Rei com 11 estatuetas cada;

- Já houve actores que recusaram receber os óscares (George C. Scott e Marlon Brando);

- Judi Dench ganhou um óscar de melhor actriz secundária por "A Paixão de Shakespeare" embora só tivesse aparecido no filme durante 8 minutos!.

*Como devem ter reparado pelo título, a expressão "the winner is..."(O vencedor é...) foi substituída, em 1989, por "the Oscar goes to..." (O Óscar vai para...) para não dar a impressão que os outros eram perdedores. Desculpem, mas se não ganham... Perdem!

Colchão Fashion

Ora colchões, la pensam vocês "o que é que ele se lembrou agora???", para variar algo estúpido.
Não sei se já repararam, o mais provável é que não, mas os colchões, pelo menos os digamos normais, costumam apresentar uma aparência característica, aparência esta que deve estar na base do universo, talvez só na base da nossa cama, mas não vamos limitar as coisas. Se olharem para um colchão dos normais hão-de reparar que este apresenta uma "cobertura" com florezinhas e uns padrões meios.... ora.... coiso! E a pergunta é: "Quem é que teve a brilhante ideia de imitar os azulejos da cozinha no meu colchão???". Quer dizer aquilo nem para azulejos de cozinha dava! Talvez na casa de banho para facilitar a desobstrução dos intestinos. Não podiam simplesmente deixar aquilo em branco, pronto va-la preto, sei la algo mais simples!!! Deixou-vos um belo exemplar que se não fosse pelas molas, e tudo o que aquilo tem dentro, dava uma bela saia da floribela, só faltava ser cor de rosa.

Meninas aos saltos

Digam la se o titulo não é chamativo. Pois mas o que eu vou escrever no post não tem nada a ver, quer dizer até pode ter, mas não directamente.

Já que estamos numa de falar de nomes eu não quero fugir à regra! De certeza que já todos viram o anuncio dos tratamentos da disfunção eréctil. Exacto, aquele que diz "tenha mais tempo para o romance" (isto se ela vos deixar antes dos tratamentos). Se não viram podem ver aqui!
Pois bem o anuncio até é engraçado, mas a parte mais estúpida é a do final, porque percebemos que o anuncio é aos laboratórios "Lilly"! Que nome mais rabeta! Não basta um homem sofrer de disfunção eréctil, ser deixado pela mulher ou andar a cavar buracos com a cabeça, dois buracos de cada vez, ainda por cima é tratado pelos laboratórios Lilly. Tudo bem é uma industria farmacêutica americana, mas ao menos podiam ter mudado o nome quando chegaram a Portugal, pois já havia uma Lilly quando eles chegaram cá, e essa muito mais irritante, quem não se lembra da bebé Lilly!

P.S.: Para aqueles que queriam a menina aos saltos sempre têm uma pequena imagem.

MOQEI

Epá, variadas e diversas pessoas vieram ter comigo com ar de perversas a dizer "Moqei?! Que giro!" seguido de uns risinhos estúpidos..E, com muita tristeza delas, lá lhes expliquei que neste blogue não há truca-truca, queca, transa (que raio de nomes que inventamos; é SEXO!).

O nome deste blogue, vindo dos mais reconditos esconderijos de inspiração do Sr. Campos, A., é um perfeito mistério... Quer dizer, nem tanto, mas se me disserem o porquê deste nome dou-vos... uma pastilha elástica! (Os chupa-chupas já foram dados no outro post, temos pena...)

Mas já que estamos a falar deste tema, deixo-vos algo para pensarem:

-O Kamasutra diz que "muitos ovos fritos em manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira";

-Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência ('tás a ler isto Tiago?);

-O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium;

-Dizem (um tipo que escreveu um livro chamado "Os Sete Minutos") que uma boa queca dura 7 min e que deve consistir em 60 penetrações/min.

Não sei se concordam ou não com isto, mas uma coisa é certa; não tentem isto em casa... Nem em lado nenhum. Pelo menos a parte dos ovos estrelados!! =S

P.S. Repararam que o tigre está a acasalar com uma leoa?